Свежая нарезка анекдотов(05.01.2011)

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! =)

Китайские искусственные ёлки настолько натуральные, что даже обсыпаются, как живые.

- Я сегодня развеяла миф о мужском превосходстве! - гордо заявляет мужу жена. - Каким образом? - Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила бутылку водки и шесть бутылок пива, ни накого не ругалась и не бегала три раза в хозмаг.

Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!

Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Мама с ребенком приходит к доктору:
-Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идёт старушка. - Эй, мамаша, подай провод. Старушка подала. - Спасибо , мамаша! Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому: - Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза!

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине
стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит
стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
– Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
– Ладно! Давай штуку баксов.
– Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить!
Забирает попугая и уходит.
Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой.
– Дэвушка дай корм для попугая!
У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:
– Ну что научили петь?
– Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ!