четверг, 22 сентября 2011 г.

Демотиваторы

Демотиваторы

вторник, 13 сентября 2011 г.

Свежие анекдоты (13.09.2011)

Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «НЕ ССЫ!!!», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
 
... на даче:
- а откуда столько клубники?
- нормальным женщинам ухажёры цветы дарят, а мне то два ведра навоза,
то 140 кустов клубники...

вторник, 24 мая 2011 г.

Демотиваторы

вторник, 17 мая 2011 г.

Анекдоты - Свежии

Буратино, отдай мне золотой ключик!!! -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

Техническая поддержка клиентов

Звонок Пользователя в службу поддержки.

- Алло, это служба поддержки???
- Да.
- У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
- Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
- Давайте.
- AT_F1_M5
- Спасибо!!!Через 5 минут.
- У меня все еще не работает!!!
- Да??? Ну давайте запишите другую
- Я слушаю
- ATS10=100
- Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
- У меня Модем все еще плохо работает!!!
- Ну что, пишите еще одну строчку...
- Слушаю.
- AT_F_B1_A0_S0=90
- Спасибо. Прошло еще 5 минут..
- Алло!!! У меня сгорел модем!!!
- Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...

четверг, 31 марта 2011 г.

Демотивыторы (31.03.2011)

Свежая нарезка анекдотов (31.03.2011)

— Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
— А я тебя — вспомнить.

Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш, да я нормальный, это просто ты дура!

Грузин собирается в Москву, его друг просит:
-Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта
барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
-Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки
цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
-Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
-Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?

среда, 16 марта 2011 г.

Демотиваторы (16.03.2011)

Нарезка свежих анекдотов (16/03/2011)

Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:
- отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.

ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы
ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах?

среда, 23 февраля 2011 г.

Поиск на слово "е...ать" Демотиваторы

Странно, но на запрос в гугле на слово "е...ать" в надежде найти веселые откровенные картинки, но был удевлен!

вторник, 15 февраля 2011 г.

Сигареты Советского Союза

Анти Валентинки

Cвежая нарезка анекдотов (15.02.2011)

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?!
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

Мочевой пузырь работал как часы, -но, к сожалению, без будильника.

Эволюция, эволюция Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт?

Валентинки на праздник (лучше поздно чем не когда)




Демотиваторы (15.02.2011)

пятница, 4 февраля 2011 г.

Свежая нарезка анекдотов (04.02.2011)

Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.
Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

Демотиваторы (04.02.2011)

Веселые вырезки

Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

С точки зрения программиста - пользователь это перефирийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.

- Что такое пошаговая стратегия?
- Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютере.

Жена посылает мужа прогроммиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуста, палку колбасы, и, если будут яйца, то купи десяток.
Через  пол часа программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца - то были...

с форума радиосканнера:
- Народ, а здесь кто - то ковыряется в мелкой ряби спутниковых волн? Или тут только серьёзные пацаны, плавно покачивающихся в КВ диапазоне?


суббота, 29 января 2011 г.

Приятное с полезным или как приготовить котктель дома

И так, если в свободное время надоело тупо бухать или жрать пиво, то тогда это статья для вас.
В ней мы опишем способы приготовления некоторых коктелей.

понедельник, 24 января 2011 г.

Свежая нарезка анекдотов (24.01.2011)

Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", -
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь...

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Объявления и Вывески

Прикольные объявления и вывески!

Евгений Онегин - кратко и важном


Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обо$b@t'ся?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

понедельник, 17 января 2011 г.

Демотиваторы (17.01.2011)

Свежая нарезка анекдотов (17.01.2011)

Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и
женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.

Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не
покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает
соседей за стенкой.

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то
причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с
мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

Оригами - Коробочка

Схема оригами - "Коробочка". Нужная вещь если не хватает полочек на рабочем столе.

Оригами - Белка

Следущая поделка оригами - "Белка". Тратим время с пользой во время работы!

Оригами - Параход

Еще одна схема оригами "Параход"

Оригами - Журавль

Классическая поделка из бумаги Жураваль. Помогает справится с бездельем на работе!!!

вторник, 11 января 2011 г.

Демотиваторы (11.01.2011)

На работе надо бездельничать - Доказано

Эксперимент американских ученых доказал, что отдых в течение рабочего дня повышает эффективность работы. Во время отдыха мозг не «отключается», а активно усваивает и обрабатывает информацию, способствуя лучшему запоминанию важных данных.

понедельник, 10 января 2011 г.

Свежая нарезка анекдотов (09.01.2011)

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили,
собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

суббота, 8 января 2011 г.

Набор в армию

Это - психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы...

Angry Birds - для фанатов

Всем знакомая игра Angry Birds перекочевала теперь и на компьютер. По всей видимости специально для фанатов игры.

среда, 5 января 2011 г.

Как развлекаются богатые рабочии

если денег много и скучно на работе то вас ждет МАНИГАМИ!!!

Свежая нарезка анекдотов(05.01.2011)

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень! =)

Китайские искусственные ёлки настолько натуральные, что даже обсыпаются, как живые.

- Я сегодня развеяла миф о мужском превосходстве! - гордо заявляет мужу жена. - Каким образом? - Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила бутылку водки и шесть бутылок пива, ни накого не ругалась и не бегала три раза в хозмаг.

вторник, 4 января 2011 г.