Свежие анекдоты

сидит муж в интернете. вдруг слышит приглушенный голос жены:
- нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
тут же вбегает в комнату жены:
- ты по телефону говорила?!
- нет. я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" и здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. и
гляди-ка, не врут.

- поручик, вы трус и подлец. я вызываю вас на дуэль!
- я не приду.
- почему?
- потому что я трус и подлец.

Приходит как-то Чапаев к Фурманову и говорит:
-Слышь, вот все говорят, что ты голова. Самый умный в нашей дивизии. Вот объясни мне, что такое логика.
-Ха, так это просто. Вот видишь два мужика на улице. Один грязный, другой чистый. Кто из них идёт в баню?
-Ну, не знаю.
-Грязный идёт в баню, что-бы помыться. А чистому там делать нечего, он и так помытый. Вот это и есть логика. Понял?
-Понял.. А диалектика что такое?
-Тот же самый пример: Вот видишь два мужика на улице. Один грязный, другой чистый. Кто из них идёт в баню?
-Грязный!
-Нет. Чистый идет в баню. Он потому и чистый, что ходит в баню. А грязный туда не ходит, потому и грязный.
-А что такое философия?
-Возьмём тот-же самый пример: Вот видишь два мужика на улице. Один грязный, другой чистый. Кто из них идёт в баню?
-Х.. его знает...
-Вот это и есть философия!

Нью-Йорк, Манхэттэн. Один прохожий обращается к другому:
- Хау мач вотч?
- Вотч мач.
- Хай мэни мач?
- Фор хум хау.

Пауза. Первый опять спрашивает:
- МГУ финишед?
- А-а-а-аск!..

 

Молдовано-украинская граница колючка ежи, капканы, мины, короче все как полагается. И на ничейной полосе уже третий час воет собака попавшаяся в капкан.
Украинские пограничники
-Молдоване..... Молдоване епрст, заберите нафиг свою собаку!
Молдавские пограничники
- А почему вы решили что она наша.... может все таки ваша????
Украинские пограничники
-Да она уже ,епрст, себе третью ногу перегрызает ,а все не ту.

 

…Шёл второй час полёта. Уже были выпиты прохладительные напитки и все ожидали горячее.
Он посмотрел в иллюминатор. На крыле сидел дятел, своей красной шапочкой и выражением «лица» напоминающий кардинала, и методично долбил обшивку, выковыривая одну за другой заклёпки.
– Эй! Кыш! Ты что делаешь!
- Отстань, - не отвлекаясь, ответил дятел, - не видишь что ли, мне для гнезда клёпки нужны!
Что творится! Он пересел на соседний ряд и глянул на другое крыло, там дятел в зелёной шапочке ловко шурудил в уже проделанных отверстиях.
- Оппачки, какой червячок, - сказал дятел, подмигивая и таща клювом красный проводок…
Из созерцания этой картины его вывел хрип динамика:
- Уважаемые пассажиры! Командир экипажа приветствует вас на борту авиалайнера компании Эйр Франс. Наш полёт проходит на высоте 10000 м, скорость 987 км/час, температура за бортом –45С. Спонсор рейса - Флёр Де Лис, мировой лидер в производстве абсента…

---

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня папа - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Самое несчастное животное - осьминог
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.

 

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет!
- У, как долго!
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - это мышца жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего,пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - по голове дадут, направо пойдешь - по голове дадут, прямо пойдешь - тоже по голове дадут."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь по голове дам!"

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

- а за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х***ю нам показывают ?!!

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".